Separati alla nascita

Il contenuto di questo post probabilmente poco interesserà chi non mi conosce direttamente, visto che sto per parlare di miei amici. In particolare vorrei rendervi partecipi della somiglianza, direi strabiliante, tra questi 3 personaggi e attori e modelli che ho avuto modo di osservare.
In primis parlo del caso più eclatante: Alessandro. Lo vedete ritratto in questa pubblicità tratta da una rivista dello scorso luglio. Lui stesso vi si è riconosciuto, e ha sottoposto la foto alla mamma per chiedere spiegazioni. Unico indizio che ci porta a ritenere che non sia lui: i capelli, questo modello ne ha di più. ;-)
Secondo personaggio: Valeria. Riconosciuta in modo plateale nel film di qualche anno Secretary nell’attrice Maggie Gyllenhaal, attrice peraltro ora tornata alla ribalta con Il cavaliere oscuro: assomiglia alla mia cara amica di Milano in maniera netta. Vale, non puoi negarlo!
Terza somiglianza, Claudia: nella foto in alto, l’attrice Julia Stiles, che in diversi atteggiamenti ricorda la mia cara amica, e lettrice di questo blog. Lei stessa ne è felice, e come darle torto, visto che si tratta di una bella ragazza?
Quarto elemento: Giacomo. La sua somiglianza con Arsenio Lupin, il cartone intendo, è risaputa, anche se poco sfruttata.
Ancora mia cugina Marilia, somigliante a Jessica Alba, anche questa una gran bella figliola...
Infine Luisa, che da anni accosto a Vanessa Incontrada, sia per le lentiggini, sia per il sorriso.
E io? Avevo già dissertato circa una mia somiglianza con Emma Marcegaglia, o Afef, ma pare che chi mi frequenta neghi che si tratti di verità. E io non posso che rimettermi al loro giudizio.
Quindi mi rimane la curiosità di sapere: a chi somiglio? O meglio: chi mi somiglia? Tempo fa qualcuno sosteneva di avermi visto in un’auto come la mia in posti dove non ero mai stata: si trattava di una sosia, dai capelli ricci come i miei, un po’ più alta di me, che poi incontrai in un locale, ma a cui mi pare proprio di non assomigliare.
Peraltro è facile prendere un abbaglio quando si è in macchina: quante volte ho creduto di vedere un gran fico in una bella macchina, poi però, una volta sceso, si è rivelato un tappo tipo Brunetta (senza offesa)? Ecco perché non ci si può basare sulle somiglianze “da lontano”, ma è necessario avere ben presente i 2 soggetti, e compararli con oggettività.
Non soddisfatta però ho cercato e cercato, finchè l'ho trovato: un sito che permette di trovare i propri sosia!!
Su Face double si inserisce una propria foto e il sito trova dai 5 ai 10 sosia tra i personaggi più o meno noti: io ho così scoperto con molta gioia che somiglio, tra le altre, a Kate Hudson, Salma Hayek e Nelly Furtado! Beh, devo ammettere che queste selezioni vanno prese con le pinzette... ;-)
Però una in particolare mi fa piacere perchè è molto simpatica, oltre che carina: è Debra Messing, l'attrice di Will e Grace per intenderci:

Il video fa miracoli?

Dicono che il video ingrassi di almeno un paio di chili: ciò significa che la Chiabotto, che già appare filiforme in tv, dal vivo è pelle e ossa. Significa anche che Annamaria Barbera forse non è così cicciona come appare in Zelig?
Comunque questo mio post trae la sua ispirazione dalla visione del video di Giusy Ferreri , la scoperta della mia adorata Simo: è diventata una figona! Il cosiddetto "prima e dopo" qui è lampante: miracoli dell'estetista, del truccatore, del parrucchiere...e dei soldi.
L'ho sempre detto io, che devo darmi allo spettacolo! Quando ero piccola volevo fare la veterinaria, perchè amavo i miei adorati cani, a 2 mesi dormivo con un gatto nero, e a 5 anni sono stata morsa dal mio pappagallo di nome Macario. Insomma, una piccola Woobinda .
Poi però mi sono resa conto di svenire alla visione del sangue,e ho deciso di buttarmi nella scrittura di un libro: con la valentina di mia mamma, che fa molto scrittrice bohemienne di New York, ho iniziato un romanzo, di cui ho perso completamente le tracce (mia mamma l'avrà usato per accendere il caminetto) e di cui non ricordo nemmeno vagamente la trama. Probabilmente parlava d'amore...
Poi mi orientai verso l'idea di fare la maestra, la cuoca (mi dilettavo con Il dolce forno Harbert ), la tassista, la cantante, la donna delle pulizie, la dog-sitter, la giornalaia...ma mai e poi mai ciò che faccio ora per vivere. :-)
Insomma, per tornare al tema di cui sopra, l'idea di partecipare a Sarabanda, o a L'isola dei famosi (perderei finalmente qualche chilo - FORSE -), o a Chi vuol essere milionario, mi è sempre balenata. Peccato che non mi abbiano mai preso in considerazione...

Orride Poste!

Lasciatemi gridare, lasciatemi sfogare, cantava anni fa il buon Pappalardo, un po' incacchiato...e io lo sono. Nel mese di maggio ha compiuto gli anni (pochi dai!) la mia cara, pazza, amica Vale. Ho deciso così di regalarle un bel tris di mutandine (modello brasiliano con fiorellini rosa...) e, abitando lei a 350 km da me, di spedirgliele per posta. Comprata una bella busta imbottita da 20 cents, sono andata in Posta a pagare 1,50 euro di invio: "No, grazie, raccomandata non serve"...ahhhhaahhh mai decisione fu più infausta: non le è arrivato mai niente!
Amareggiata, non tanto per la spesa, ma per il mancato recapito del mio regalino, sabato scorso ho deciso di spedirle un altro tris di mutande (modello brasiliano con fiorellini azzurri - per cambiare). Altra busta, altro francobollo da 1,50 euro, altro BIDONE: è arrivata vuota, e ciò nonostante avessi chiuso la busta con delle graffette! LADRO che stai leggendo qui, VERGOGNATI! E sei pure un feticista, visto che collezioni mutandine.
Che sia lo stesso ladro che ha rubato le mutande a Marzullo ?
Nella mia ricerca mediatica di altri sfigati colpiti come me ingiustamente, ho trovato questo sito: Orride Poste , un insieme di lamentele, delle più varie. Quasi quasi aggiungo anche la mia...
Eppure un minimo di considerazione per questo ente ce l'avevo pure: mia mamma ha svolto il suo primo (e ultimo) lavoro alle Poste, proprio di fronte a casa (poverina, non poteva mica fare troppa fatica...) E ora, alla filiale che frequento di solito, c'è un tizio veramente simpatico, che è sempre gentile e di buon umore. Proprio ieri, mentre discuteva con un conoscente di come il Governo italiano stia (secondo lui) nuocendo al pubblico impiego, ha detto a voce alta, in modo che sentissero tutti: "L'Italia è un bel paese: bagnato da 4 mari, e prosciugato da TREmonti!" Ah ah ah...ridi, ridi mona, diceva la mia bisnonna.

Oggi auguri!

Il 25 luglio di qualche (?) anno fa, in una verdeggiante valle del Veneto nacque un bambino magro e sorridente, che, una volta cresciuto, con lo pseudonimo di Buddy Fox, iniziò a scrivere un blog.
E' un sognatore dai grandi ideali, oltrechè uno degli ultimi cavalieri. AUGURI!
P.s. La torta non l'ho fatta io, sia chiaro! ;-)

Un uomo...graffiante

Riflettevo sulla lunghezza delle unghie degli uomini d'oggi. Che elevatura di pensiero, lo so, ma tutto nasce da un gioco cui ho partecipato durante lo scorso week-end: in un locale sulla spiaggia, una poco famosa marca di alcolici ha organizzato un gioco simile al Twister , nel quale, grazie alle mie abilità di contorsionismo, ho vinto un misero sconto per uno shot. In quest'occasione, quando mani e piedi, e gambe e glutei di sconosciuti vengono a "distanza di INsicurezza", è possibile notare anche la lunghezza delle unghie di mani e piedi di chi ti sta a meno di 10 cm dagli occhi.
E notavo come siano cambiate le mode: quando eravamo piccoli capitava di vedere dita talmente corte da sembrare monche, per colpa di unghie "mangiate" fino al mangiabile, e oltre. Ciò era più frequente nei ragazzini, ma anche fra le bambine non era inusuale. A me non poteva succedere, perchè ho sempre avuto unghie durissime, immangiabili insomma...la mia amica Orsola mi disse una volta che con le mie unghie non avrei mai avuto problemi in campeggio, perchè avrei potuto aprire le scatolette del tonno senza apri-scatole. ;-)
Oggi, al contrario, gli uomini tendono ad averle troppo lunghe per i miei gusti: vedo in giro mani curatissime, ma dall'unghia eccessivamente lunga, di 2 settimane per rendervi l'idea. Sarà che si tratta di uomini impegnati, pieni di affari da concludere, o cause da dibattere in tribunale, ma ci vuole così poco tempo per dare una limatina, no?
Siamo noi donne a dover investire ore intere per: ammorbidire le pellicine/eliminare le pellicine/spingere indietro le cuticole/massaggiare olio di mandorle/tagliare con forbicine/perfezionare con lima di cartone/stendere il rinforzante/lasciar asciugare/stendere la prima mano di smalto/lasciar asciugare/stendere la seconda mano/lasciar asciugare/dormire. Io faccio la c.d. operazione-smalto prima di dormire, così sono sicura di non toccare più nulla dopo averlo steso, mi addormento con le mani sopra il petto (come le salme) e lo smalto si asciuga perfettamente prima che il sonno - semmai fosse agitato - possa rovinarlo.
Infine una chicca: anni fa conobbi un tipo in discoteca, e la sua frase per approcciarmi fu: "Ma che belle unghie che hai, io vado matto per le unghie!" e iniziò a toccarmele con fare voluttuoso: mi confessò che quando era piccolo amava toccare le unghie della mamma, e a 30 anni si eccitava toccando le unghie delle donne. Un onico-perverso in piena regola!

Cinema estivo

Ricordate? Fino a qualche anno fa si andava al cinema nelle serate o domeniche pomeriggio d'inverno, al massimo fino ad Aprile, poi si aspettavano le rassegne del cinema all'aperto: muniti di repellente per zanzare e di copertina per l'umidità, si potevano vedere nei parchi cittadini o nei cortili delle scuole elementari i film persi durante i mesi freddi.
Ora si va al cinema con 28 gradi esterni, e di solito solo 18 interni...da sincope!
Io, da aprile ad oggi ho visto Gomorra, IronMan, Amore bugie e calcetto, Sex and the city, Hulk e Il divo...
Il 29 agosto (!) uscirà invece Kung Fu Panda, di cui sento parlare da marzo, e che non vedo l'ora di vedere: guardate il trailer, assolutamente mitica la scena finale, quella dei ravioli al vapore :-))

Punti di vista...

Ma chi li capisce questi uomini? Mi è arrivata una mail con questo oggetto, e siccome su di loro c'è sempre da imparare, ho deciso di leggerla.
Se non vai a letto con loro, non li ami. Se gliela dai subito, sei mignotta.
Se non gliela dai subito, sei stronza. Se non sei desiderosa di loro, hai altro per la testa.
Se sei tenera con loro, sei una stupidina...Se non lo sei, sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto, sei trasandata.
Se ti curi troppo, vuoi fare la civetta con un altro.
Se non lavori, sei una semplice casalinga. Se lavori(e guadagni più di loro), si incavolano.
Se devono sempre pagare loro, è un approfittarsene. Se paghi tu, si sentono sminuiti!
Se loro fanno carriera, è per le loro capacità. Se la fai tu è perchè sei andata a letto con il capo.
Se loro escono con le altre, fa parte della loro natura. Se tu esci con altri, sei infedele.
Se esci con un uomo senza soldi, fai l'intellettuale da strapazzo.
Se esci con un miliardario sei interessata.
Un uomo a 40 anni non sposato è single ricercatissimo.
Se tu a 40 anni non ti sei sposata hai perso il treno.
Se hanno 50 anni rimorchiano quelle che vogliono. Se hai 50 anni sei fuori dal giro.
Sei sei di cattivo umore, sei una nevrotica. Se lo sono loro, poverini, non li capisci!
Sei sei brutta non ti degnano di uno sguardo. Sei sei bella..sei stupida.
Se sei bella e intelligente ti temono.
Se sei bella, ricca e intelligente, ti trattano come un delfino bianco.
Se ti fanno le corna, hanno commesso uno stupido errore.
Se lo fanno e li prendi a calci, non hai pazienza.
Se hanno un'amante è perchè a casa non trovano ciò di cui hanno bisogno...
Se l'amante ce l'hai tu, sei una puttana.
Se loro vanno in giro con una più giovane: bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu sei patetica.
Se sono insopportabili, cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia. Se lo sei tu...hai le mestruazioni!
Infine vi segnalo uno spot molto carino, per ricordare agli uomini che le buone maniere sono sempre ben gradite...

Ancora di uccelli...

Vedo che l'argomento "uccelli" torna prepotentemente su questo blog, cosa ci volete fare? ;-) Bene, ieri, per la prima volta, ho assistito all'investimento di un piccione. Sapete quanto mi stia antipatico quest'uccello , quasi al pari della gallina, e ho avuto in sorte anche questo: è stato preso in pieno da un'auto, alla faccia di Povia (Chi guida crede che mi mette sotto/ Ma io con un salto all'ultimo momento/Volerò ma non troppo in alto )!!!
Poverino, mi ha fatto anche un po' pena a dir la verità...vedere quelle piume svolazzare in giro, e lui rotolare sull'asfalto con le ali rotte. Ma cavolo, mica può andar loro sempre ben, no?
L'altro giorno poi ho voluto anche essere gentile, e dopo aver visto un colombo sotto il mio balcone, ho deciso di buttargli una galletta di riso: ebbene, vi si è scagliato addosso, l'ha assaggiata, e...l'ha lasciata lì schifato! Quindi non impietositevi quando vi sembrano affamati, in realtà sono solo pusillanimi.

Solo uno strato...

Parto da un'affermazione di una mia conoscente, 27enne col fisico da top model.
Mi parlava di una sua cara amica, che pare trovare difficoltà nell'instaurare rapporti amorosi con l'altro sesso, secondo lei perchè "in carne". La frase che mi ha fatto riflettere è: "C'è poco da fare, ai ragazzi piacciono le ragazze magre, molto magre".
Beh, da non magra non posso concordare con quest'assioma. E' vero, va di moda la magrezza, e pare che tra i giovani si faccia a gara per chi è più magro. Pensate che questa mia collega si esalta quando vede che le sbucano le ossa del bacino! Le mie penso di averle perse a 8 anni, e mai più viste.
Però so che ci sono tanti uomini in giro che apprezzano le forme, e anche un po' di ciccia. Io ho avuto fidanzati/amanti magri e meno magri, con pancetta e con pancia piatta, ma guardavo ben altro, ve lo assicuro! E non pensate male... ;-)
L'importante è cercare l'armonia del corpo, non esagerare con la ciccia, ma tenere giusto uno strato, per le necessità, "che non si sa mai nella vita". Ho proprio letto a questo proposito che in tempi, come i nostri, di crisi economica, o recessione, se vogliamo chiamarla così, sta tornando di moda la donna più morbida, perchè da più sicurezza...mah, a me pare una cagata.
Come pure non mi piace chi si maschera dietro frasi tipo Le ciccione lo fanno meglio : penso siano solo magre consolazioni. C'è poco da fare, grasso non è bello, se supera certi limiti. Dà problemi di salute, crea difficoltà nei movimenti, e non è neppure bello da vedere.
Infine ricordo la frase di un mio carissimo amico, Vanni, che fa il macellaio: una sera, in discoteca, siccome mi lamentavo perchè erano tutte molto magre, lui mi disse "Dandy, non a tutti gli uomini piacciono gli ossi" Beh, che saggezza! ;-)
Five for fighting, 100 years
I'm 15 for a moment
Caught in between 10 and 20
And I'm just dreaming
Counting the ways to where you are
I'm 22 for a moment
She feels better than ever
And we're on fire
Making our way back from Mars
15 there's still time for you
Time to buy and time to lose
15, there's never a wish better than this
When you only got 100 years to live
I'm 33 for a moment
Still the man, but you see I'm a they
A kid on the way
A family on my mind
I'm 45 for a moment
The sea is high
And I'm heading into a crisis
Chasing the years of my life
15 there's still time for you
Time to buy, Time to lose yourself
Within a morning star
15 I'm all right with you
15, there's never a wish better than this
When you only got 100 years to live
Half time goes by
Suddenly you’re wise
Another blink of an eye
67 is gone
The sun is getting high
We're moving on...
I'm 99 for a moment
Dying for just another moment
And I'm just dreaming
Counting the ways to where you are
15 there's still time for you
22 I feel her too
33 you’re on your way
Every day's a new day...
15 there's still time for you
Time to buy and time to choose
Hey 15, there's never a wish better than this
When you only got 100 years to live

Tradire = leccarsi le palle?

Uno dei miei passatempi preferiti è origliare in spiaggia. Anche ieri, mentre me ne stavo sdraiata a godermi il sole, dopo aver letto qualche pagina di un buon libro, e ascoltato un po' di musica, ho fatto una delle cose più piacevoli da fare mentre si ozia al sole: farsi i cavoli degli altri. Ascoltare, nemmeno tanto "per caso", ciò che dicono vicino a me è anche un passatempo utile perchè si scoprono cose interessanti, ad esempio se c'è qualche bella festa in giro, o se un uomo in vista si sta per sposare con una poco di buono...
Ebbene oggi avevo a fianco una coppia di giovani.
Lui, piacente 30enne, era molto marpione, si propendeva verso di lei e diceva quelle frasi che gli uomini riescono a dire solo quando sanno di non essere presi sul serio. Della serie: "Ma lo sai che ti amo?" - "Ma come ho fatto a vivere senza di te finora?" - "Sei bellissima" - "Godiamoci questi momenti insieme..." ecc.
Lei, anche se sapeva benissimo che quelle erano solo fandonie, si scherniva, lusingata, e lo teneva un po' distante, come dire: mi piaci, ma andiamoci piano. Poi ha inforcato gli occhialini, ed è partita per un pacchetto bagno+nuoto, che l'avrebbe impegnata per lo meno un quarto d'ora.
Ed ecco suona il telefonino di lui, il quale inizia a proferire le seguenti frasi: "Ciao! Sì bene, e tu? Sì...sono qui, no, niente di che...sono al mare...ma no, perchè ti arrabbi? Avevo capito che non avevi voglia di venire al mare, e allora non te l'ho chiesto stamattina, e ci sono venuto solo!...sì sono solo, certo! Con chi dovrei essere..??" TATATA'!! BECCATO. Chi era? La moglie, la fidanzata cornuta? Perchè mentire altrimenti?
Mi sono per fortuna trattenuta dal fare la spia, volevo aiutare quella povera nuotatrice che ha Giuda accanto, e non lo sa.
Ma perchè l'uomo tradisce? Dev'essere l'istinto, l'ormone che gli mangia il cervello. Anche la donna però tradisce...forse gli ormoni le mangiano qualcos'altro.
C'è anche il portale dell'infedeltà che aiuta con dritte e approfondimenti (anche giuridici!). Ve lo segnalo, e vi dico anche che nei link a sinistra, anzichè "spionaggio" hanno scritto "SPINAggio" :-)))
Infine vi regalo una chicca, una delle tante granitiche frasi di Samantha (Sex & the city docet): gli uomini tradiscono per lo stesso motivo per cui i cani si leccano le palle: perché ci riescono. E ho detto tutto.

Si nasce o...?

Maldèstro:agg./che non agisce con sufficiente destrezza e abilità.
Ma si nasce o si diventa maldestri? Io lo sono quando armeggio con gli strumenti di cucina, e non solo!
Ad esempio stasera ho rovinato la mia cena.
Io di solito mangio in velocità, per me mangiare è solo una "cosa che si fa", e spesso la faccio in piedi, come i cavalli, perchè ritengo sia una perdita di tempo (a proposito, oggi, ad un buffet, mi è caduta una forchetta sul terzo dito del piede: UN DOLORE PAZZESCO!)
Beh, stasera avevo proprio voglia di una cenetta curata, speciale, con musica e vino bianco solo per me. Così ho comprato un'orata, l'ho pulita ben bene, le ho parlato, perchè se si deve parlare alle piante, figurarsi ai pesci...e il suo occhio sembrava ridere dalla felicità.
Poi l'ho messa in una teglia con cartaforno, olio, un po' d'aglio e prezzemolo, e dopo averla salutata, l'ho inserita in forno caldo.
A metà cottura l'ho controllata, il suo occhio era diventato bianco, buon segno...e lei sorrideva, trepidante di finire nel mio piatto.
L'ho tirata fuori con 2 presine, e lì è iniziato il guaio: la sua pelle si era attaccata alla carta! Ho iniziato a tirare e strattonare, volevo salvarla, e lei mi guardava spaventata, e pareva chiedere aiuto: alla fine...META' E' CADUTA PER TERRA! Il suo occhio era diventato così triste, e non ho potuto far altro che recuperare il recuperabile...meno male che avevo passato il pavimento da poco! :-)
Ebbene, nonostante tutto era proprio buona...ha fatto proprio una bella fine.

E la saga continua...

Il tipo che abita davanti a me stasera porta boxer rosa...e mentre lo osservavo, sul balcone a fianco al mio, è uscito un 90enne in slip grigi. Ma cos'è questa mania degli uomini di girare in casa in mutande???

Tipi da spiaggia...

Nel video The beach, film che è stato considerato un flop, ma che a me è piaciuto molto.
Ieri ero in spiaggia...e c'era veramente di tutto! Bambini nudi che si infilavano la sabbia in bocca, ragazzini che, in 2 squadre da 6, giocavano a pallone tra i bagnanti, famigliole numerose dotate di tutto ciò che serve per un pic-nic, o forse dovrei dire per un soggiorno di 3 giorni...e persino un tedesco dalla chiappa bianca con il perizoma. L'acqua era verde marcio, e lo spazio per stendere il telo limitato ad un metro quadrato. Un incubo.
Da piccola mia nonna mi portava in una spiaggia ciottolata, dove non riuscivo a camminare senza le mie ciabattine (sì quelle di plastica, con i quadratini che poi lasciavano i segni sul collo del piede, che adesso sono tornate di moda grazie a Gisele Bundchen chi l'avrebbe mai detto!).
A quei tempi sognavo la sabbia, invidiavo gli altri bambini che potevano fare i castelli di sabbia con il secchiello, mentre io mi dovevo accontentare di raspare i sassi con il rastrello, come le galline.
Poi, da adolescente, ho iniziato a frequentare le spiagge, più che altro perchè significava frequentare discoteche cool, e di notte si poteva bazzicare, e limonare, senza problemi: adesso c'è il coprifuoco. Ma con gli anni ho iniziato a odiarla, si infila DAPPERTUTTO, un costume bianco mi è diventato beige, poi scotta, e mi dite voi come ci si spalma la crema se si hanno le mani piene di sabbia? Lo scrub è incluso? O si deve chiedere a qualche bel maschietto dalle mani linde? :-)
Decisamente preferibile la roccia, tanto più se poco accessibile, anfratti nascosti e impervi, in modo che ci sia meno gente possibile. Finchè non potrò permettermi la barca, mi tocca arrampicarmi con un cervo. Peccato che mi manchi proprio l'agilità dell'animale... ;-)
Anche le rocce però sono molto scomode, i ciottoli duri, e stare a pancia in giù per più di un quarto d’ora fa venire tutti quei segni strani sulla pancia, e il cemento poi è altrettanto caldo, se non cancerogeno, quindi meglio dotarsi di una brandina, se possibile portarsela sulle rocce...
Vi voglio anche suggerire un'altra mia invenzione: la funzionale borsa da mare con un lucchetto a combinazione che permette di “legarla” al lettino o all’ombrellone (o al fidanzato, se è il caso): così si fa in bagno più tranquille, no?

V & V= Vicini Voyeur

Ora che abito in appartamento devo confessare che mi piace molto "spiare" i vicini, guardare dalle finestre cosa fanno, specialmente di sera, quando il buio permette di osservare i loro movimenti. Litigano, mangiano, le donne lavano e stendono i panni, i bambini giocano, ecc. Avete presente Sharon Stone in Sliver? Le viene regalato un cannocchiale, e lei, prima timida, poi sempre più curiosa, si intrattiene ad osservare i vicini che fanno sesso.
A me (purtroppo) certe scene non capitano, però stasera, mentre sul balcone fumavo placidamente una sigaretta senza alcun fine voyeuristico, ho potuto assistere ad una scena in diretta. Un bel tipo, sui 35 anni, ha lasciato la finestra del bagno aperta, e io ho potuto vedere, senza essere vista, che faceva pipì, tirava l'acqua (e lì ho sentito anche il rumore dello sciacquone), poi l'ho visto tirarsi su i boxer azzurri, lavarsi le mani (per fortuna!), osservarsi il viso, tirarsi su i capelli della fronte per scrutare meglio, e poi prendere il cellulare e mandare un sms. Dopo circa 5 minuti è uscito dal bagno, lasciando la luce ancora accesa. Possibile che non si sia reso conto che da fuori si vedeva tutto? Io quando giro nuda per casa mi assicuro che le tende siano al loro posto...non vorrei che qualche vechietto voyeur si diverta a mia insaputa! :-)

Furto al largo?

Che splendida giornata Domenica scorsa! Sole, mare, cielo azzurro, e il mio materassino matrimoniale tutto per me, con il dondolio delle onde: tutto pareva andare bene quando il materassino ha iniziato a essere sempre più molle...c'era un buco! Piccolo, piccolo, come uno spillo, quindi facilmente arginabile con un dito, o il calcagno. Felice di aver trovato il modo per non affondare, in completo relax, mi sono addormentata a pancia in giù. Fin qui niente di male, se non per il fatto che quando mi sono svegliata non ho più trovato il pezzo sopra del bikini!!! Ho iniziato a guardarmi attorno, a vagare con gli occhi verso la riva, e ad analizzare il fondale, per quanto visibile (in quel punto saranno stati almeno 5-6 metri di profondità), il tutto ovviamente in topless.
Ho poi chiesto l'intervento del bagnino che sornione se ne stava appollaiato sul suo pattino fumando una sigaretta (insomma, non faceva un benemerito c....) ma visto che pareva non prendere sul serio la mia richiesta di SOS, mi sono rivolta ad un tizio che si stava trastullando vagando senza meta con maschera e boccaglio: gli ho dato insomma qualcosa da cercare e con cui divertirsi, perchè ha iniziato a immergersi con foga, su e giù, stava sotto per manciate di secondi, ma riemergeva sempre a mani vuote. NIENTE. Non ce n'era più traccia.
Mi domando come abbia fatto ad andare a picco, non era nemmeno "eccessivamente" imbottito, un triangolo double face azzurro e giallo, uno dei miei preferiti purtroppo... :-(
Se lo avvistate su qualche spiaggia del nord-est, sappiate che è il mio!!
Così la bella giornata è finita con una mesta Dandy che usciva dall'acqua in topless, derubata da un implacabile mar Adriatico.